自從從大陸回來台灣工作之後，我家人與朋友跟我說了好多的話！
還是台灣好吧，就跟你說大陸怎怎怎的，就跟你說大陸不是那麼好混的，等等等之類的話。
現在我除了正職工作之外，另外又加入了直銷當我的兼職，他們的話又更多了。
從小到大，一直到我２０歲，基本上都是家人在幫我做選擇，讀什麼科系，當職業軍人，都不是我能控制的
因為家人的需要，需求，要求，我通通照辦，就連之前的公司要派我去大陸駐點，我也聽命，那結果呢？
我發現我像是魁儡，被家庭與社會牽動著，我的思想被迫壓抑，我只能在生活有某種程度的自由
而這種限制讓我開始躲避人群，築一道牆來保護我自己，我認為我被傷害，不論是家庭還是社會
我相信有部分的人也會有跟我一樣的無力感，壯志未窮，但不得不與現實低頭
本不為五斗米折腰，現在才給三斗就跪下去雙手高捧的叩謝皇恩，這樣子讓我覺得，到底怎麼了？
四年前我被派到大陸工作，與主管的理念不合，他說『如果你不願喝酒應酬客戶，就給我滾回台灣。因為這裡就是這樣！』
我那時在想，喝酒應酬不是不行，但是我是為了什麼？ 公司微薄的薪水不足照顧我的後半輩子，傷了肝，難道老闆會把他的肝給我嗎？
看著主管因為酒精傷害發抖的雙手，再看看他開的ＢＭＷ，我還是辭去經理職務，然後回家吃自己。
我後來在大陸創業了，開了間小吃店，也進了批台灣面膜在大陸銷售，過著不比台灣的生活，每天除了辛苦，還是辛苦
雖然生活沒有很好，但我第一次享受三十年來的第一次自由，完全自主的生活，但也承受三十年來第一次承受的金流
每個月二三十萬的現金壓力，短貨斷貨缺貨的物流壓力。 我在大陸血尿了，我在大陸急診了，我老婆在大陸子宮外孕內出血差點掛了。
這些都沒讓我回台灣，而是妹的一通電話『媽問你要不要回來過年？他們六十多歲了！』
所以，我把大陸的事情收一收也丟一丟，用最短的時間回台灣了。 然後他們說，你看，大陸不是那麼好混的吧！
是的，不是好混的，不過不是在大陸，也不是在台灣，因為我從來沒想過要混這回事。
大陸不好混，台灣呢？ 難道都是在混的？ 所以我不同意他們。因為我是背骨仔！
我進這間公司上班努力跑業務，這份工作我叫老闆不要給我職銜，因為我不想在名片上看到職銜，因為我怕後續的發展
不過爸媽備感欣慰，覺得我在大陸吃足苦頭，願意好好在台灣工作
在閒暇休假之時，帶我去看了他們買的農地，要我規畫規劃如何運用這塊地，種什麼產物，蓋怎樣的農舍之類的。
說真的，我無感，對我而言那塊地是一個累贅，父母兩已經六十多歲，我只希望他們別再折騰這些事情
我希望我能用我有限的時間去獲得更多的報酬，我還是想創業，我還是想要有自己的一片天，我不要再叩謝皇恩，僅此而已。
接觸直銷後，除了上班，下班後我進教室上課，要不就躲在車上聽ＣＤ，為的就是我能累積自己的實力，另外也是加強我自己的心靈建設
這世界上狗屁倒灶的事情太多，員工旅遊須自費，只有超過三年的不用，幹他媽的，在我觀念裡要自費就不叫員工旅遊
但一堆人人還覺得部分自費理所當然，公司幫你出一些已經很好了
不去扣全勤，扣薪水，因為公司給你的你不要，所以要懲罰你？
肏他媽的，我不知道是不是只有台灣會有這種神邏輯，還是我們被奴役習慣了，我彷彿看到一群以前的我，都還沒覺醒。
我不是說上班就是被奴役，而是說難道要被這樣子的生活奴役，扣除了上班，撇開了朋友家人的陪伴
你是感到無所適從還是有無限的自由？
若是自由，那麼這種自由可否支撐你的現實？
若是無所適從，那麼是否該去改變什麼不是嗎？
不管是什麼選擇，改變一下總是不錯的！
難道一個月三萬四萬五萬六萬，屈就這樣子的薪水還沾沾自喜，你們實在不懂你們自己的能耐到哪裡！
三四年前，我如果沒有決定自己出來做事，我也不會知道我自己一個月可以扛那二三十萬的現金壓力
也不會知道除了正常上班叫做正常工作之外，做其他的事情其他人都在等你的失敗，看你的笑話
他們都在等著說，你看！我說吧，ＸＸ沒那麼好混的，當初勸你你不聽，等等等！
你們究竟是看到了什麼？ 是我？ 還是過去失敗的自己？ 還是希望我與你們一樣失敗？
別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿
我有一點了解那種感覺了。
我沒有好口才，我只是誠實而已。
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